25.3.2017

-
Missä mä oon? Miksi mä oon? Päästä mut pois..? Olisitko niin kiltti? 
Mä oon niin väsynyt tähän? Saanko vain lähteä ja tappaa itseni..? 
Torstaina kuiskasin koiralle että lähden nyt enkelten luo. Koira katsoi ymmällään, mitä sä tarkoitat? Kuiskaan koiralleni että olen niin väsynyt, etten jaksa enää. Koirani, ainoa syyni elää, olisi varmasti onnellisempi jonkun toisen luona. Olen niin paska koiranomistaja ja ylipäätään ihminen, etten ansaitse noin hyvää ja hienoa koiraa. 
Mutta nyt mä istun taas suljettujen ovien takana, peloissani, lääkekokeilu alkaa ensiviikolla. Mä en halua, mä en kestä sitä! Olisin halunnut vain haudan lepoon, en ole enää se ihminen jolla oli elämässä jotain iloa. Olen vain sairauden vanki, elämänilon kadottanut ihminen. Olen vain vankina kehossa, joka ei ole omani. 
Mieleni, missä olet? Olen vain tyhjä kuori vailla syytä elää. Vailla elämää, olen vain elossa. 
Nämäkin ovat vain tyhjiä sanoja vailla merkitystä. 
Kukaan ei saa selville mitä mielessäni liikkuu, kukaan ei voi saada selville kun en itsekään pääse perille mitä mielessäni liikkuu. 
Sohvan nurkassa istuen, toivon vain että olo helpottuu pian. Niin toivon, mutten usko.
Saisinko vaan kuolla? 

Kommentit

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Voimat loppu

-
Olen jo aika mestari nieleskelemään kyyneleitä. Viimeisillä voimillani väännän kasvoni hymyyn, muokkaan katseeni iloiseksi ja muutan kehon kielen.  Kaunistellen kerron olostani. Vakio lauseisiin kuuluu: " Ei tämä vielä niin paha ole että tarvitsisin tarvittavan lääkkeen."  Mutta nyt. Kyyneleet patoutuvat syvälle sisimpääni, mutta hymy alkaa kadota kasvoiltani, kehoni kieli alkaa puoltamaan oloani ja ilo silmistäni kuolee. Tuska ja ahdistus paistaa läpi.  En mene kertomaan olostani hoitajille. En uskalla koska vuorohoitajani on mies ja pelkään miehiä.  Tuskaa yritin lievittää puremalla kättäni. Ahdistustani puran tähän blogiin.  Ajatukset pyörivät kivun ja syömisen ympärillä. Olen ollut vuorokauden syömättä ja tavoitteena on 3 vuorokautta. Nautin näläntunteesta, mutta kun vatsa kurnii, se kuvottaa. Ahdistaa kun en pääse lenkille, salille tai muutenkaan liikkumaan, koska menetin vapaakulkuni puremisen takia. Nyt kun kulkuja ei ole, en jaksa välittää purenko vai en. En jaksa väl
Lue lisää

Haluan kuolla

-
Mä haluan vaan kirjoittaa ja kirjoittaa! Mua ahdistaa ja ahdistaa.  Tuntuu että kohta on taas paniikki päällä. Pääni sisällä on levotonta. Toivon että vaivun kohta takaisin omaan universumiini, en kestä tätä maailmaa. Ihmiset on liian pelottavia, ajatukset on liian ahdistavia ja tunteet liian vääriä. MÄ HALUAN POIS TÄSTÄ MAAILMASTA!  Haluan huutaa, mutta suustani ei lähde pihaustakaan. Olen kokoajan varuillani, odotan vain että joku potilas tai hoitaja hyökkää mun kimppuuni. Mietin vain että uskallanko nukkua edes nukkua...? Kun yököt käy täällä huoneessa.. Mitä jos ne kuristaa mua? Mitä jos ne tappaa meidät? Se istuu jalkojeni päällä. Kurottaen käsiään kurkulleni. Mä pelkään. Ihan tosissani pelkään. Pääni sisältä kuuluu Nitan ääni, tiedät varmasti miten pääset siitä eroon..? Minäpä  tiedänkin! TAPA ITSESI JA SAMALLA MEIDÄT!  Alan miettimään.. Kuolema. Olisiko se ratkaisu. Iltaisin viimeinen toiveeni on, että toivottavasti en enää herää. En jaksa enää toistuvaa helvettiä. Haluan myös k
Lue lisää

Yksin.

-
Älkää jättäkö mua yksin. Kun pahuus on irti, mä voin tehdä mitä vaan. Tai Ne pistää  mut tekemään mitä haluavat. Tämä tuntuu painajaiselta, josta ei voi herätä. Kaikki on kuin unta, painajaista, yhtä epätodellisen tuntoista. Kaikki on kuin hämärän, tai no usvan, peitossa. Olo ei ole tyhjä, olisimpa autio sisältä. Tahdon kuolla. Olen ihan sairaan väsynyt.
Lue lisää